Tuhá zima
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
„Nevím. Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“
Indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
„Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“
Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to blbý a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. Tam mu odpoví:
„My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípou dříví.“
Sadistická rodina
Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.
„Co ti je?“ ptá se otec.
„Ale, já sem to pořádně neviděla.“
Nový přístroj v porodnici
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“
Oba nadšeně souhlasili.
Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“
V průběhu porodu se manžel cítil dobře.
„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.
Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.
„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.
Manžel se ani nezapotil.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
Bačové dojí ovci
Tři bačové dojí ovce. Jak je tak dojí, tahají za vemena, první z nich povídá:
„Boha jeho, chlapi, kdyby to tak byla Kim Basingerová!“
Druhý povídá:
„Kdyby to tak byla Pamela Andersonová!“
Třetí na to:
„Kurva, chlapi, kdyby tak už byla tma!“
Pepíček s dědečkem
Dědeček s Pepíčkem jdou parkem a proti nim jde paní učitelka.
„Pepíčku, schovej se, dneska jsi nebyl ve škole!“
„Honem dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb!“
Zvířátka jedou na výlet
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá:
„Zítra pojedeme na výlet.“
Žába po něm opakuje:
„Zítra pojedeme na výlet.“
Hroch pokračuje:
„Sraz bude v 7:30 u lesa.“
Žába po něm zase opakuje:
„Sraz je v 7:30 u lesa.“
Hroch povídá:
„A ta zelená čůza zůstane doma.“
A žába si povzdychne:
„Chudák krokodýl, ten se tak těšil.“
Dálniční havárie
Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bíle a odváží je do nemocnic.
Raněný cikán se rozčílí a křičí na saniťáka ať jim taky pomůže.
„Hele vidíš tady ty lidi?“ říká saniťák „Jsou bílí. Vidíš tu sanitku, taky je bílá. Takže si počkejte na svoji.“
Vandráci u kolejí
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“
Fronta
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.
Pepíček s hadem
Paní učitelka řekla dětem, aby si donesly do školy zvířátko a předvedly, co se jejich zvířátka naučila. Paní učitelka vyvolá Aničku a ta má pejska.
Anička řekne:
„Popros!“ a pejsek: „Haf,haf.“
Paní učitelka na to:
„No dobře Aničko. Další půjde Honzíček.“
Ten má papouška a řekne:
„Ahoj“ a papoušek: „Ahoj.“
Paní učitelka na to:
„Hm, to je ještě lepší. A teď Pepíček.“
Ten má hada. Vezme, roztočí ho a práskne s nim o lavici a had:
„Sss!“
Paní učitelka:
„No, co to je?! “
Pepíček:
„Ještě jednou, paní učitelko!“
Vezme, roztočí ho a práskne s nim zase o lavici. A had:
„Ssssssssss!“
Paní učitelka:
„Co děláš, Pepíčku, nech toho!“
A Pepíček:
„Naposledy paní učitelko! “
Vezme, roztočí hada a prásk s nim o lavici a had:
„Sssssssskákal pes …“