Bezdomovec našel stokorunu
Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.
Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.
Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“
Rozbité Porsche
„Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“
„Zatím ne, je zamčená v koupelně.“
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Muž kupuje rukavičky
Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“
„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“
„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“
Pět panáků
Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.
Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá:
„Proč si ty panáky nedáte postupně?“
„Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.“
Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
Barman zpozorní a ptá se:
„Co se stalo? Umřel vám kámoš?“
„Ne, já jsem přestal pít.“
Vojáci na cvičení v džungli
Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“
„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“
„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“
„Tak jo, hoši! Na cestu!“
O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.
„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.
„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“
„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.
Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“
„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“
Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.
„A co se stalo tobě?!“
Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“
Ztracená žena v supermarketu
Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji:
„Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi:
„Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem:
„Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“
Zkouška v autoškole
Auto autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat:
„Takže teď musím zastavit, že?“
Na to učitel autoškoly odpoví:
„Za normálních situací ano, ale nyní jeďte dál. Po tom přechodu přechází moje tchýně.“
Chvilička a penízek
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Zvědavý papoušek
Manžel odjíždí na služební cestu a nechává doma s obavou svoji manželku. Klade jí na srdce:
„Pamatuj, že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!“
Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, který všechno vykdáká. Milenec to vyřešil. Přehodil přes klec deku a říká:
„Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasného!“
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
„Hele, ty si stoupneš zády ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!“
A z klece se ozve:
„Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!“