Půjčka v bance
Přišla v Torontu blondýnka do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5 000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5 000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5 000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
Úředník se jí zeptal:
„Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka, takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5 000 dolarů?“
Blondýnka na to:
„Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41dolarů a po návratu bych ho tam našla?“
Krásná žena
Je-li žena krásná, je buď zadaná, nebo není heterosexuální. Pokud je krásná, heterosexuální a není zadaná, pak ji určitě nikdy nepotkáte!
První člověk ve vesmíru
Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“
„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“
Ukradený kůň
Kovboj vlítne do salonu a zařve:
„Kdo mi ukradl koně, ať se hned přizná, nebo udělám to co můj strýc před 50 lety!“
Chvíli je ticho a pak jeden zvedá ruku a roztřeseným hlasem povídá:
„Sorry, máš ho za rohem.“
Po chvíli to ostatním nedá a zeptají se:
„Co že udělal ten tvůj strýc?!“
„Šel domů pěšky“
Černoch s novými prsty
Černochovi se stane úraz a uřízne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné.
Po operaci jede tramvají a chvilku se na něj dívá babička a pak říká:
„Tak co, kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?“
Zásah
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.
Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“
Zavři dveře
„Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!“
Žena ječí na muže
Žena ječí na svého muže:
„Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ?“
„Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ...“
Měsíček stříbrný, zlatý
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!“ prohlásil první.
„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.
„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“
„Koukni se ty. Zlatý!“
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“
„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“
Odvážní vojíni
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“
Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“