„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.

„Cože?“ ptá se doktor.

„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“

„A co dělal?“

„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho:
„Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?“

„Žížala“ odpoví pan Novák.

„Tak to si Vás tu ještě necháme.“

Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví:
„Jmenuju se pan Novák“

„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů. Jste propuštěn.“

„Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřmi je kos.“

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:

„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“

„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“

„Hej, bars šumne...“

„Ta takej farbi ceplaki!“

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“

Na břehu řeky sedí zhulený zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
„Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že jsi tak vysmátý?“

„Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já.“

Bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je také zhulený na drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
„Čau bobře, cos dělal, že jsi takhle v pohodě a pořád se směješ?“

„Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě.“

Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí:
„Ty vole, bobře, už vyfoukni!“

Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“

Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“

Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“

Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“

Bača sedí na pastvině a pije žinčicu. Přijde k němu turista a ptá se:
„Bačo, nebojíte se, že vám vlk rozsápe ovce?“

Bača se rozhlédne a klidně odpoví:
„Nébojím.“

Turista to nechápe a ptá se dál:
„No a co děláte, když vlk přijde?“

Bača si utře pusu od žinčice a povídá:
„No, vypustím psa.“

Turista se zamyslí a pokračuje:
„A co když vlk psa rozsápe?“

Bača klidně mávne rukou:
„Potom vypustím krávu.“

Turista už je celý zmatený:
„A co když vlk rozsápe i krávu?“

Bača se usměje a s klidem praví:
„To už je mi jedno. Já jsem si ten večer koupil v Lidlu párky.“

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.

První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty.“

Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: „Příšerné, přišili mi na tělo oblek.“

Cukrář povídá: „Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář.“

Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: „Ani se neptejte. Šlehali mi vejce!“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.