Zelený kůň
To se rozletí dveře od salónu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve:
„Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?“
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí:
„Já, co má bejt?“
„Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne.“
Kůň v kině
Před derby si zašel trenér s koněm do kina, aby se uklidnili. Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
„Prosím vás, proč se to zvíře tak baví,“ divila se jedna vedle sedící dáma.
„Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila.“
Novoroční nehoda
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!“
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku…“
Přechod přes potok
Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde. Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu. Žid se pomodlí ke svému Bohu a taky přejde na druhou stranu. Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se to taky zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se. Ti dva na druhém břehu to viděli. Křesťan šťouchne do žida a říká mu:
„Myslíš, že jsme mu měli říct o ty lávce?“
Hlavní města
„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“
Běloch v černošském baru
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“
Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“
Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“
Černoch:
„Cos to říkal?“
Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“
Černoch:
„Tak pojď na férovku.“
Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
Nový prodavač
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“
Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“
Nemocný muž
Muž u lékaře:
Doktorka:
„Příznaky?“
Muž: „Myšlenky na smrt, sebelítost...“
Doktorka:
„Takže rýmička?“
Muž:
„Může být.“
Polední pauza
Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?
???
Protože by je museli znovu zaučovat.
Nešťastný manžel
Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje. Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu:
„Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu:
„Proboha, ty taky?“