Svatba v nebi?
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
„No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“
Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
„Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“
Nato se mladík zeptá:
„Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“
„To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“
Sněhurka a trpaslíci
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne:
„Někdo ochutnával moji kaši.“
„Moji taky,“ řekne další.
„A moji někdo snědl“, řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne:
„Někdo ležel v mé postýlce.“
„V mé taky,“ řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká:
„Tak kluci, zhasnout a jde se spát.“
Spořivý Skot
Skot na úřadě:
„Rád bych si nechal změnit jméno.“
„Z jakého důvodu?“
„Našel jsem pouzdro plné vizitek.“
Špehoval jsem manželku
Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
Dárek pod stromeček
Baví se kolegyně po svátcích:
„Co ti dal manžel pod stromeček?“
„Norkový kožich.“
„A sedí?“
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!“
Ruská trojka
Víte, co je to ruská trojka?
???
Dva souloží a třetí hlídá věci.
Čtyři jeptišky u nebeské brány
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Po smrti přijdou k nebeské bráně, kde je přivítá Svatý Petr. Než je pustí do nebe, klade jim otázky.
Ptá se první jeptišky:
„Dotkla ses někdy pánského údu?“
Jeptiška zrudne a přizná:
„Ano, ale jen prstíčkem.“
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou:
„Omyj si prst a můžeš vstoupit.“
Potom se obrátí na druhou jeptišku a položí jí stejnou otázku. Jeptiška odpoví:
„Ano, ale jen dlaní.“
Svatý Petr jí nařídí:
„Omyj si dlaň ve svěcené vodě a můžeš jít dál.“
Najednou čtvrtá jeptiška vystoupí z řady a povídá:
„Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až si tam ona umyje zadek, tak to teda ne!“
Motorovka pro Rusa
Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu. Jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
„S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!“
Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:
„1700 a víc nic.“
Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá:
„1750…“ a padne na zem.
Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy,. Řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:
„Što éto?“
Potíže s pitím piva
Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“
„Copak zdraví?“
„Kdepak peníze!“