Zamilovaný manžel
Starší pán byl jednou pozván na večeři ke svým dlouholetým přátelům. Během večera si nemohl nevšimnout, jak jeho kamarád oslovuje svoji manželku – samé „miláčku“, „drahoušku“, „zlatíčko“, „má lásko“. Po téměř sedmdesáti letech manželství!
Když manželka odešla do obýváku, pán se naklonil k hostiteli a obdivně povídá:
„Musím říct, že je úžasné, jak jí pořád říkáš těmi něžnými jmény. To je opravdu láska!“
Kamarád si povzdechl a zašeptal:
„Upřímně? Já už si deset let nemůžu vzpomenout, jak se vlastně jmenuje – a mám příšerný strach se jí na to zeptat!“
Vstup do nebe
Jednou se svatý Petr na nebeské bráně rozhodne, že trochu zpřísní podmínky pro vstup do nebe. Když přijde první duše, ptá se jí:
„Řekni mi, co jsi udělal dobrého na Zemi, abys mohl vstoupit do nebe?“
Muž se zamyslí a říká:
„Jednou jsem šel po ulici a uviděl, jak banda motorkářů obtěžuje starou paní. Tak jsem šel k nim, kopl do jejich vůdce, shodil mu motorku na zem a řekl jim, ať tu paní okamžitě nechají být!“
Svatý Petr na něj ohromeně pohlédne a povídá:
„To je úctyhodné! A kdy se to stalo?“
Muž odpoví:
„No… asi tak před pěti minutami.“
Kde máš čepici, zajíci?
Vlk s medvědem se nudí a tak se začnou domlouvat:
„Hele, medvěde, zmlátíme zajíce.“
Medvěd váhá:
„No jo, ale co si na něj vymyslíme?“
Chvilku přemýšlí a pak na to vlk přijde:
„Když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici. A když čepici mít nebude, tak že čepici nemá.“
Jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Ihned ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce. Aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí.
„A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí. Když donese kuřecí.. prostě… no víš medvěde.“
Plácli si na to. Poslali zajíce pro maso. Zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá:
„Tak jaký jsi donesl?“
Zajíc odpoví:
„Jedno kuřecí a jedno hovězí.“
Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
„A kde máš čepici?!“
Ko ko kolik je ho ho hodin?
Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“
„Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“
Analogie mezi ženou a počítačem
Analogie mezi ženou a počítačem:
- Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
- Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
- Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
- Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
- Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
Babiš a Trump v pekárně
Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potm povídá Trumpovi:
„Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!“
Trump mu odpoví:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další.
Když sní třetí rohlík pekař se ptá:
„V čem spočívá to kouzlo?“
Trump povídá:
„Podívej se Babišovi do kapsy...“
Ponorka
Jak jezdí americká ponorka?
???
Přímo, aby byla rychlá.
A německá?
???
Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.
???
A ruská?
Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.
Velký potlesk
Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“
„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“
Žába na maškarním
Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku. Přijde tam a želva se žáby ptá:
„Za co tu jsi?“
Žába zmáčkne hubu a řekne:
„Za beďara!“
Chuck Norris
Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.