Hlášení pilota
Hlášení kapitána jako obyčejně:
„Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
„Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.“
Jeden z pasažérů zakřičí:
„Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“
Dlouhý život
Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku. Po chvilce z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho.
Chlap je spokojený a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
„Jak ten čas letí…“
Uhádnutý PIN
„Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN.“
„A cos měl jako PIN?“
„Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„Uff ..., no a kdy to teda bylo?“
„V roce 1234!“
Sázka Bačů
Starý bača Jano měl statného mladého pomocníka Ďura. Když se tak v hospodě Ďuro zase jednou vychloubal svou sílou, povídá mu bača Jano:
„Ďuri, vsaďme se, že neodvezeš v kolečku odsaď až tam po vrata to samé, co já.“
„To není možné. Vsaďme se o cokoliv!“
Tak se i stalo. Vsadili se. Bača Jano pak vzal do rukou kolečko a povídá Ďurovi:
„Tak pojď, Ďuri, nasedej!“
Dobrá Nivea
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“
Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“
Sněhurka pod napětím
Co zbyde ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí?
???
Popelka.
Chuck Norris
Chuck Norris umí udělat sněhuláka z deště.
Nové boty
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“
„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“
Rychlý taxikář
Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“
Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.
Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“
A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“