Tři zaměstnanci firmy si povídají
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
„Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“
Druhý povídá:
„Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa.“
Třetí povídá:
„Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se překvapeně ptají:
„A co zbytek?“
Třetí povídá:
„Zbytek mi doplatí rodiče.“
Prasárny na pustém ostrově
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena:
„Už mám těch prasáren dost. Nebaví mě to, zabiju se.“
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil:
„Už mám dost těch prasáren. Zakopeme ji.“
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad:
„Už mám těch prasáren dost. Vykopeme ji.“
Sněhurka u trpaslíků
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.
„Sedí.“
„Sedí, sedí, sedí…“
„Večeří.“
„Večeří, večeří, večeří…“
„Vstala.“
„Vstala, vstala, vstala…“
„Stojí!“
„I mně, i mně, i mně…“
Cinkot sklenic
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
„Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
„Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“
Přepadený dostavník
Indiáni přepadnou dostavník a náčelník řve:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve:
„Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
Přepadený v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“
Líný drezér
Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila:
„Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?“
„Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš.“
Mikuláš v Jedličkárně
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a povídá:
„Kdo zazpívá, dostane dáreček. A kdo k tomu zatancuje, dostane dárečky dva!“
Přijde Pepíček, začne nekoordinovaně mávat rukama a dělat:
„Aúaúaúaúúúa…“
„A kdo bude dělat kraviny, nedostane nic!“
Tajemná loupež
Dva zloději se vloupou do banky v noci. Jeden z nich otevře sejf a najde v něm jen jogurty místo peněz. Podívá se na svého komplice a zašeptá:
„Co to sakra je? Tohle není normální sejf!“
Ten druhý pokrčí rameny a odpoví:
„Nevadí, prostě to sníme, ať se to nepromrhá.“
Tak začnou jeden jogurt za druhým jíst. Po několika hodinách a desítkách snědených kelímků první zloděj povzdechne:
„Hele, tohle je divný. Kde jsou sakra peníze?“
V tom se otevřou dveře a dovnitř vstoupí noční hlídač. Když uvidí zloděje obklopené prázdnými kelímky, začne se smát:
„Vy idioti! Tohle není banka, to je spermobanka!“
Blondýnka v BMW
Co je blondýnka v BMW?
???
Nadstandardní vybavení.
Marťan namol
Z hospody se vypotácí ožralý Marťan a klátí se ze strany na stranu ulicí. Náhle zpozoruje, že na něj všichni zírají s ústy dokořán.
„Co je?!“ reaguje nelibě. „Ještě jste nikdy neviděli opilce?“