Vtipy
Třesoucí ruce
Hádají se tři pánové v letech komu se víc třesou ruce.
„To já pánové, když piju kafe, tak si sotva usrknu a mám v hrnku polovinu,“ říká první.
„To nic není. My když si dáme s manželkou víno, tak mi musí třikrát dolejvat, než se vůbec napiju,“ tvrdí druhý.
Třetí říká:
„Tak to já pánové, když jdu na záchod, tak než se vymočím, tak se třikrát udělám.“
Létající zajíc
„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!“ křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
„To nic není, kamaráde,“ zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!“
„A taky měl na zádech batoh?“
„Ne, orla!“
Milenec se zbláznil
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou. Šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel.“
„A z toho jste se zbláznil?“
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla. Tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu.“
„A z té bolesti jste se zbláznil.“
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.“
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.“
„Nee. Já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemi.“
Život
Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Hodný muž v posilovně
Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.
„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“
„Ale ano.“
„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.
„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“
„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.
„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“
Africká ruleta
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.
„Vaaau, a to je co?“ ptá se šokovaný turista.
„To je naše africká ruleta,“ pochlubí se náčelník.
„A jak to funguje?“
„Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří.“
„Super, a jaké je tu vlastně riziko?“
„No, jedna z nich je kanibalka.“
Saddámovi dvojníci
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“
Jeden z dvojníků se ptá:
„A jaká je ta špatná zpráva?“
Tárik odvětí:
„Přišel o ruku.“
Tečka nad i
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“
„Tak ji tam doplňte za mě.“
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“
Večeře při svíčkách
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
???
Když vypnou proud.