Hodný muž v posilovně
Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.
„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“
„Ale ano.“
„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.
„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“
„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.
„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“
Úmrtnost zvířátek
Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“
„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“
Šipky v baru
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.
Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“
„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“
Pozvánka na večírek
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“
„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“
„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“
Zaparkování auta
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“
Klaun si dá večeři
Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“
„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.
„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“
Příspěvek na právníka
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá:
„Tu máte, pohřběte jich deset!“
Doktor k pacientovi
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor.
„Třeba tu špatnou“, odpoví pacient.
„Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor.
„To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“
„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“
Němec, Američan a Rus po smrti
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec:
„No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan:
„Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus:
„No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Poctivý nájemce
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.“
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“
„Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač.
„No, mne to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“