Vtipy
Parťáci v kamionu
Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
„No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
„Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!“
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
„Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!“
Kuchařka je anděl
V rodině podnikatele Nováka povídá malá Janička u večeře mamince:
„Mami, tatínek povídal naší kuchařce, že je anděl. To určitě poletí, viď?“
Chci! Chci!
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“
A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Medvěd a zajíc na motorce
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.
Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“
„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“
„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“
Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“
Krmení pro králiky
Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“
Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“
„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.
„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.
„A když ne, hodím to do kamen!“
Cikán kupuje jízdenku
Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku:
„Jednu jízdenku!“
Pokladní se ptá:
„Kam?“
Cikán:
„No do ruky né, ty dilino!“
Rozdíl mezi elektrikou a koněm
Víš jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?
???
Žádný. Oboje dokáže pořádně nakopnout !
Babička výherkyně
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám tři vnoučata tak jim postavím domy.“
„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“
„No, jo no. Koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milionů?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká, „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Nový ředitel se představuje
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
„Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan.