Parťáci v kamionu
Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
„No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
„Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!“
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
„Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!“
Taxa právníka
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
„Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky“ odpoví právník.
„A není to příliš vysoká cena?“ diví se muž.
„Ano je,“ odpoví právník.
„A co je vaše třetí otázka?“
Spořivý Skot
Skot na úřadě:
„Rád bych si nechal změnit jméno.“
„Z jakého důvodu?“
„Našel jsem pouzdro plné vizitek.“
Zlomená noha
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?“
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.“
Škodlivost Facebooku
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“
A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“
Flákač
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“
„Deset tisíc!“
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“
Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“
„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“
Zlatý bar
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
„V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“
„Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!“
„Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!“
Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
„To je Zlatý Bar?“
„Ano, madam, přejete si?“
„Máte zlaté dveře?!“
„Ano, samozřejmě máme!“
„Máte zlaté podlahy?!“
„Jistě, madam!“
„A co zlaté mušle?!“
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
„Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!“
Pozdní příchod
Včera:
„Jestli z těch Čarodějnic nedorazíš do půlnoci domů, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Dneska:
„Tak v kolik si přišla?“
„Ty jsi jako kdo?!“
Výpověď znásilněné uklízečky
Znásilněné uklízečky se ptají jak to bylo.
„Umývám podlahu, umývám, v tom mi vyhrnul sukni a už jsem ho tam měla.
„No a to jste nemohla utéct?“
„Co? Po tom umytém?“
Na lovu
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
„Dobrý, velice dobrý. Akorát došli chrti.“