Vtipy

Ztroskotá loď a moře vyhodí na ostrov Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:
„Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
„Další jseš na řadě ty!“

Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.

Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně. Zajic se ho ptá:
„Co děláš medvěde?“

Medvěd: „Nic“.

Zajíc: „Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?“

Medvěd: „Ne“.

Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?“

Medvěd: „Nic.“

Zajíc: „Nekecej!“

Medvěd: „Motýla.“

Zajíc: „Tak mi ho ukaž.“

A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jéé on se posral!“

Jak se říká 100 právníkům na dně moře?

???

Dobrý začátek

Myška si hrabe díru, když tu jde okolo ježek a povídá:
„Myško, nenamáhej se zbytečně. Zajdi za krtkem, ať ti půjčí lopatu. Díru si s ní vykopeš mnohem snadněji.“

Myška si to rozmyslí a vydá se ke krtkovi. Když je asi pět metrů od jeho domu, říká si pro sebe:
„Ten krtek je ale takový lakomec. Určitě mi tu lopatu nepůjčí.“

Pokračuje dál, ale když je tři metry od domu, zase si brblá:
„Ten krtek je fakt hrozně lakomý blbeček. On mi ji prostě nepůjčí!“

Přesto jde dál. Když už je jen metr od domu, znovu se zastaví a rozčileně si říká:
„Ten krtek je úplně neskutečný debil. Určitě mi tu pitomou lopatu nepůjčí!“

Nakonec dojde až ke krtkovu domu, zaklepe na dveře. Když krtek otevře, myška se sehne, zvedne cihlu, co leží na zemi a flákne ho s ní přes hlavu. Rozčíleně na něj zařve:
„Tak si tu pitomou lopatičku sežer!“

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

„Je stříbrný!“ prohlásil první.

„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.

„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“

„Koukni se ty. Zlatý!“

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“

„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“

Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“

Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“

Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“

Černoch:
„Cos to říkal?“

Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“

Černoch:
„Tak pojď na férovku.“

Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské.
„Zpátky“, řekli mu tam, „máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom.“

Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná:
„Hazardní hráče do nebe nebereme.“

„Ať tedy rozhodne jedna partička“, navrhl pan Mayer. „Když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla.“

Bůh souhlasil. Archanděl Gabriel přinesl karty a Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil:
„A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!“

„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“

„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“

Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“