Vtipy

Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.“

Prodavač:
„Tak to já taky!“

Najdeme-li pět důvodů, proč by se věc nemusela podařit a odstraníme je, okamžitě se objeví důvod šestý.

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil. Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho:
„Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“

Vlk hrdě odvětí:
„No jasně.“

A liška na to:
„Tak ho můžeš roztrhat“

Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“

„To nevím, povídej.“

„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“

„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“

„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“

Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
„Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!“

Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
„Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?“

Kolemjdoucí říká:
„Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.“

Horolezec:
„Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%“

Kolemjdoucí:
„Ano, jsem. A vy musíte být manažer.“

Horolezec:
„Jak jste to poznal?“

„Vy jste v prdeli a můžu za to já“.

Před derby si zašel trenér s koněm do kina, aby se uklidnili. Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.

„Prosím vás, proč se to zvíře tak baví,“ divila se jedna vedle sedící dáma.

„Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila.“

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.

„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,“ konstatuje jeden z Čechů „a on se tady válí ve spacáku od Lacoste!“

„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“

„Na klarinetistu. Dvakrát.“

Jeden proslulý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát – a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlouvají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí:
„Violu do levé, smyčec do pravé.“

Bača v chalupě slyší, jak na něj někdo z venku volá.
„Bačóóó!“

„Co je?“

„Potřebujete dřevo?“

„Nééé! Mám ho přece dost!“

Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
„Kurva! Kde je moje dříví?!?“