Vtipy
Černé a rychlé
Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?
???
Somálec s lístkem na oběd.
Zima v Rusku
Američan a Rus si telefonují:
„Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?“
„Ale, to je blbina. Nevěř tomu. Nanejvýš tak mínus dvacet!“
„Ne, ne. Teď to říkali na CNN. Přes mínus šedesát!“
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.“
„Ale já to teď právě vidím. Ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!“
„Jo takhle, Johne. Ty myslíš venku. No tak to jo, to jo!“
Zvířátka končí v práci
Kohout, pes a vůl přijdou k šéfovi zemědělského podniku s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít. Zvířátka vysvětlují.
Kohout:
„Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?“
Pes:
„Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?“
Vůl:
„Podívej, šéfe, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.“
Nejcennější je pryč
„Přišla jsem o to nejcennější.“ vzlyká na lavičce v parku mladá dívka v roztrhaných šatech, „Ten zlatý řetízek stál přes deset litrů!“
Cesta k penězům
Chlápek neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude vyrábět falešné peníze.
Dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat bankovky o hodnotě 200 Kč by se mu nevyplatilo. Bankovky 500 Kč se mu zdálo moc. Rozhodl se vyrobit falešnou 250korunu.
Dále zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku zápalek.
Paní v trafice mu prodala sirky a nazpátek dostal tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.
Záchrana dívky
Víte jak přemluvíte čtyři černochy, aby přestali znásilňovat mladou dívku?
???
Hodíte mezi ně basketbalový míč.
Tři známí o milenkách
Tři známí, právník, programátor a umělec, probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“
Dovolená Svaté trojice
Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“
Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“
A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“
Rus, Japonec, a Čech se žralokem
Jsou na ostrově Rus, Japonec a Čech. Japonec říká:
„Už to tady nevydržim. Já plavu přes moře“.
A tak plave. Potká ho žralok a říká:
„Zazpívej mi hymnu!“
Japonec zpívá a žralok ho sežere.
Přestává to bavit i Rusa a tak začíná plavat. Taky potká žraloka a zpívá mu hymnu. Žralok ho sežere!
Plave Čech. Potká ho žralok a říká:
„Zazpívej mi hymnu!“
Čech zpívá:
„Kde domov můj, kde domov můj…“
Žralok vykulí oči a říká:
„Plav dál, bezdomovce nežeru!“
Rulík jde z léčebny
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět.
„Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk. Tak můžete jít klidně domů.“
„No já to vím, vy taky, ale ví to i ten kos na stromě v parku?“