Vtipy

Jeden muž se rozhodl, že si pořídí papouška, aby mu doma nebylo smutno. V obchodě si vybral krásného, barevného papouška. Prodavač ho ale varoval:
„Tenhle papoušek pochází z nevěstince, takže jeho slovník je trochu... no, řekněme nevhodný.“

Muž si řekl, že ho přeučí, a papouška si koupil. Doma ho dal do klece a papoušek okamžitě spustil:
„No to je ale dům! Nový nevěstinec? A ty jsi nový pasák?“

Muž se zhrozil, ale rozhodl se, že tomu dá čas. Večer přišly domů jeho dcery, a papoušek hned:
„No ne, nové holky! Jaké služby nabízíte?“

Muž se chytil za hlavu,ale doufal, že situaci zachrání jeho manželka. Když přišla domů, papoušek ji pozdravil:
„Ahoj, Marie! Už jsi zpátky?“

V jednom malém městě se v obchodě se zeleninou často zdržoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Ostatní chlapci z ulice si z něj neustále dělali legraci. Vždy mu dávali vybrat mezi desetníkem a čtvrťákem, a on si pokaždé vzal desetník, protože byl větší.

Jednou si toho všiml zelinář, vzal si chlapce stranou a povídá:
„Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš desetník? Jen proto, že je větší?“

Chlapec se usmál a odpověděl:
„Kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.“

Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“

Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“

Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“

Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“

Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“

Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“

Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“

„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“

V sanitce jedou čtyři, vpředu sedí řidič a sestřička, vzadu lékař s pacientem. Jízda do nemocnice probíhá normálně, když najednou řidič pustí volant, oběma rukama si chytne vlastní krk a začne se škrtit, chrčet a převalovat očima.

Sanitka se nekontrolovatelně dostává do protisměru. V poslední chvíli vedle sedící zdravotní sestra chytne kabelu a z celé síly jí praští řidiče po hlavě. Řidič uchopí volant a normálně pokračuje v cestě.

Po čase se všechno zopakuje znovu. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chrčí, převaluje očima. Sestra ho praští po hlavě, on uchopí volant a opět pokračuje v cestě.

Když se to zopakuje asi popáté, znepokojený pacient se ptá doktora co se to děje, a zda vůbec dojedou v pořádku do nemocnice. Doktor mu s klidem odpovídá:
„Nebojte se. Manžel sestřičky se dnes ráno oběsil a řidič si z ní dělá srandu.“

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?

Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“

„Podívejte se. Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.“

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá:
„Babi, dáme si rande jako za mlada.“

„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.“

Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá:
„Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?“

Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!“

Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“

„Ano, pane policisto.“

„A proč jste překročil povolenou rychlost?“

„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“

Policista u soudu vysvětluje, jak chytil podezřelého:
„Když jsem dorazil na místo činu, našel jsem oběť s nožem v zádech. Rozhlédl jsem se kolem a uviděl muže, jak běží pryč. Začal jsem ho pronásledovat a křičel jsem na něj: ‚Stůjte! Policie!‘ Ale on běžel dál. Zrychlil jsem a znovu zakřičel: ‚Stůj, nebo vystřelím!‘ A on stále běžel.“

Soudce se zamračí:
„A jak jste ho tedy nakonec chytil?“

Policista se usměje:
„Zahnul za roh a já na něj zakřičel: ‚Přestaňte utíkat, jinak budu muset napsat hlášení!‘ Zastavil okamžitě.“