Vtipy
Zvědavý zajíc
Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?“
„Já!“ zvedne se medvěd. „A co má být?“
„Ale nic. Dobře jsi udělal.“
Zákon klimatologický pro ženy
Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš nově provedený účes.
Kam to bude?
Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí. Zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?“
„Původně jsem chtěl do Liberce, ale teď, když jste kolem mě projel tak do nejbližší nemocnice!“
Babča na křtinách
Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila:
„To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame.“
Setkání námořníků
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!“ zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!“
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň.“
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?“
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil.“
Zraněný domorodec
„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.
„Cože?“ ptá se doktor.
„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“
„A co dělal?“
„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“
Rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem
Víte, jaký je rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem?
???
Žádný. Oba mají koule jen na ozdobu.
Čtyři jeptišky u nebeské brány
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Po smrti přijdou k nebeské bráně, kde je přivítá Svatý Petr. Než je pustí do nebe, klade jim otázky.
Ptá se první jeptišky:
„Dotkla ses někdy pánského údu?“
Jeptiška zrudne a přizná:
„Ano, ale jen prstíčkem.“
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou:
„Omyj si prst a můžeš vstoupit.“
Potom se obrátí na druhou jeptišku a položí jí stejnou otázku. Jeptiška odpoví:
„Ano, ale jen dlaní.“
Svatý Petr jí nařídí:
„Omyj si dlaň ve svěcené vodě a můžeš jít dál.“
Najednou čtvrtá jeptiška vystoupí z řady a povídá:
„Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až si tam ona umyje zadek, tak to teda ne!“
Škodlivost Facebooku
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“
A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“