Vtipy

„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“

„Jo? A jak to snáší?“

„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

„Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.“ stěžuje si Bára.

„Můj manžel to dělal také.“ mávne rukou Eva.

„A už to nedělá?“

„Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.“

Manželský pár uléhá ke spánku.

On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“

Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“

Přijde muž domů a říká manželce:
„Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“

Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.

Budí ho a ptá se:
„Tak co bude s tím milováním?“

Muž se otočí na druhý bok a zabručí:
„Daruju ti život…“

Student herectví píše domů:
„Už jsem dostal i první roli. Hraji 20 let ženatého.“

Otec mu odepisuje:
„Neboj, časem dostaneš i roli s textem.“

Starší pán byl jednou pozván na večeři ke svým dlouholetým přátelům. Během večera si nemohl nevšimnout, jak jeho kamarád oslovuje svoji manželku – samé „miláčku“, „drahoušku“, „zlatíčko“, „má lásko“. Po téměř sedmdesáti letech manželství!

Když manželka odešla do obýváku, pán se naklonil k hostiteli a obdivně povídá:
„Musím říct, že je úžasné, jak jí pořád říkáš těmi něžnými jmény. To je opravdu láska!“

Kamarád si povzdechl a zašeptal:
„Upřímně? Já už si deset let nemůžu vzpomenout, jak se vlastně jmenuje – a mám příšerný strach se jí na to zeptat!“

Tonda hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá:
„Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky.“

„Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem.“

„No jo, ale to bylo před týdnem…“

Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.

Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“

Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
„No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“

Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
„Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“

Nato se mladík zeptá:
„Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“

„To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.

Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…

Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:

„No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“