Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne:
„Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?“

„A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.

Muž vešel do starožitnictví s úmyslem koupit si stůl. Téměř okamžitě našel ten pravý a zeptal se na cenu.

„Dva tisíce Eur, pane.“

„Nikdy!“ vykřikl muž. „To je neuvěřitelně drahé.“

Prodavač přikývl:
„To máte pravdu, ale tohle není jen tak obyčejný stůl. Tento kus nábytku má speciální schopnosti.“

„Tak to dokažte,“ řekl muž skepticky.

Prodavač přistoupil ke stolu a zeptal se:
„Kolik pater má tato budova?“

Stůl okamžitě vyskočil do vzduchu čtyřikrát. A skutečně, budova měla čtyři patra.

Muž stále pochyboval:
„Dobře, zeptejte se ho, kolik mám peněz v peněžence.“

Prodavač položil otázku a stůl vyskočil jedenáctkrát.

„To je neuvěřitelné!“ vykřikl muž. „Opravdu tam mám dvě pětieurovky a jednu jednoeurovou minci. Musím ten stůl mít!“

Zaplatil 2 000 Eur a druhý den mu byl starožitný stůl doručen domů. Když jej instalovali, přišel jeho kamarád a hned si nového nábytku všiml.

„To je něco speciálního,“ pochlubil se muž. „Podívej, ukážu ti to.“

Chvíli přemýšlel, a pak se zeptal:
„Kolik peněz má moje žena na svém bankovním účtu?“

Stůl se okamžitě zbláznil. Začal zuřivě poskakovat, vyskakoval znovu a znovu, a ani po deseti minutách nepřestal.

Muž ohromeně vykřikl:
„Jak je to možné? Kde vzala tolik peněz?!“

V tu chvíli se stůl zastavil, jeho nohy se roztáhly a šuplíky vypadly na zem.

„Joško, co si daš, vínko nebo slivovicu?“

„Vínko!“

„Bílé či červené?“

„Bílé!“

„Mikulov či Valtice?“

„Mikulov!“

„Suché, polosuché, sladké?“

„Víš co, choď do piči a daj mi tu slivovicu!“

Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?

???

Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“

Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“

Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“

Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“

Břichomluvec vystupuje se svou loutkou na klíně a vypráví vtip o hloupých blondýnkách. V tom vyskočí na nohy mladá žena s platinově blonďatými vlasy.

„Co vám dává právo takhle stereotypizovat blondýny?“ rozčílí se. „Co má barva vlasů společného s mým rozumem?“

Břichomluvec se zaskočeně začne omlouvat, ale ona na něj ukáže prstem a zařve:

„Do toho se nepleťte! Mluvím s tím malým hajzlíkem na vašem klíně!“

Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“

Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek“.

Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“

Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“

„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“

Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“

Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“

„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“

„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“

„Nechtěl jsem před dětmi…“