Noviny už nejsou v módě
Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.
„Máš nějaké noviny?“
„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.
Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.
„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“
Babka chce to co kluci
V drogerii nakupují kluci malé malované krabičky. Babka na ně zvědavě pokukuje a najednou požádá prodavačku taky o jednu krabičku. Prodavačka jí udiveně povídá:
„Ale babi, k čemu vám to ve vašem věku bude?“
Babka se nenechá odbýt, tak jí taky jednu krabičku prodala. Babka to hned rozbalila, vyndala z krabičky, rozmotala něco bílého. Ptá se prodavačky:
„A proším váš, na čo to je?“
„Babko, teď už je to na hovno, ale byl to film do foťáku.“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.
Písnička na přání
„Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“
Krotitel tygrů
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“
Brňáci a jazyková bariéra
Do Brna přijede Pražák a chce si dát něco k jídlu. Vejde do restaurace a říká:
„Dobrý den, rád bych si dal nějaké jídlo. Co byste mi doporučil?“
Číšník odpoví:
„Máme šnycl s klechtanem nebo šalinu s okurkem.“
Pražák se zarazí:
„Cože? To jako vážně? To jsou nějaká brněnská jídla?“
Číšník se usměje:
„Ne, šnycl je řízek, klechtan je bramborový salát. A šalina s okurkem je rohlík se salámem a okurkem.“
Pražák se zamyslí:
„Aha, tak já si dám ten řízek. A co k pití?“
Číšník odpoví:
„Bernard nebo kofila.“
Pražák se rozesměje:
„No tak to už snad ani nebudu riskovat!“
Číšník se zasměje taky:
„V klidu, Bernard je pivo a kofila je káva!“
Pražák si povzdychne:
„A to se divíte, že si lidi pletou Brno s cizím státem?“
Dělat hloupé
Kluk:
„Já bych chtěl udělat něco hloupého…“
Holka:
„Já jsem hloupá, udělej mě!“
Zraněný řemeslník
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“
Žena podporuje muže
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
„Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi taky u mne. Když teď umírám, zase sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi, Ty **** jedna, nepřinášíš smůlu.“
Kde máš čepici, zajíci?
Vlk s medvědem se nudí a tak se začnou domlouvat:
„Hele, medvěde, zmlátíme zajíce.“
Medvěd váhá:
„No jo, ale co si na něj vymyslíme?“
Chvilku přemýšlí a pak na to vlk přijde:
„Když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici. A když čepici mít nebude, tak že čepici nemá.“
Jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Ihned ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce. Aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí.
„A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí. Když donese kuřecí.. prostě… no víš medvěde.“
Plácli si na to. Poslali zajíce pro maso. Zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá:
„Tak jaký jsi donesl?“
Zajíc odpoví:
„Jedno kuřecí a jedno hovězí.“
Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
„A kde máš čepici?!“