Papež, Dalajláma a arcibiskup na rybách
Papež, Dalajláma a arcibiskup z Canterbury se rozhodnou, že si půjdou zarybařit. Pronajmou si loďku a vyrazí doprostřed jezera. Je ale horký den a už za pár hodin jim dojde všechno pivo.
„Musíme se vrátit ke břehu a koupit další,“ navrhne papež.
„Není třeba,“ odpoví Dalajláma, vyleze z loďky a přejde po hladině jezera ke břehu, kde zajde do hospody. O deset minut později se vrátí s bednou piva, přejde po vodě zpátky a naskočí do loďky.
Za půl hodiny je pivo zase pryč. Tentokrát se zvedne papež a řekne:
„Teď jsem na řadě já!“ Podívá se dolů do vody, usměje se, pak vystoupí z loďky a klidně přejde po hladině na břeh. O deset minut později se vrátí, opět po vodě, s dalším pivem.
Po další půlhodině je pivo pryč znovu. Arcibiskup si odkašle a řekne:
„Teď to vezmu já!“ Sebevědomě se postaví, přehoupne nohu přes bok lodi… a okamžitě se propadne pod hladinu.
Papež a Dalajláma ho vytáhnou zpět, lapá po dechu a prská vodu.
Papež se nakloní k Dalajlámovi a pošeptá mu:
„Myslíš, že jsme mu měli říct o těch kamenech pod hladinou?“
Dalajláma se zamračí a nechápavě se zeptá:
„Jakých kamenech?“
Sauna, klíček a nečekané překvapení
Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.
Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“
„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.
„Ále, dej si!“ naléhá druhý.
První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.
Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“
Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“
„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.
Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.
Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“
Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“
Konečně déšť
Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.
Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“
Lord Dick s manželkou přítele
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
„Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“
„Bohužel to není možné. A to dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.
„Z jakých důvodů?“
„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí. A za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“
Záhadný úkaz
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“
Nejde to sestavit
Povídá Rus:
„Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet.“
Stará paní u soudu
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
„Paní Čermáková, znáte mne?“
„Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník.“
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
„Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“
„Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí hodinky, on rozhoduje, jaký je čas.
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“
Přednost u Nebeské brány
Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“
Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“
farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“
Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“