Doktor na gynekologickém oddělení v nemocnici má vizitu. Vejde na pokoj a ptá se první pacientky:
„Tak maminko, kdypak to čekáte?“

„Pětadvacátého, pane doktore.“

Přijde k druhé pacientce a opět se ptá:
„Kdypak to čekáte vy?“

„Taky pětadvacátého.“

„A vy taky pětadvacátého?“ ptá se třetí.

„Ne, já s nima na tom školení nebyla.“

Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy.

Matka Tereza přijde k Nebeské bráně. Tam ji uvítá Svatý Petr a povídá jí:
„Byla jsi za svého života na Zemi skvělým člověkem. Dám ti proto kolem hlavy krásnou svatozář.“

Matka Tereza se pak jde se svatozáří projít po Nebi a uvidí princeznu Dianu, která má kolem hlavy ještě větší svatozář. Hned se vrátí za Svatým Petrem a stěžuje si:
„Celý svůj život jsem zasvětila pomoci chudým a nemocným a Princezna Diana neudělala ani zlomek této záslužné činnosti a přesto má kolem hlavy větší svatozář. Jak je to možné?“

Svatý Petr:
„Ale Matko Terezo, kdyby ses líp podívala, tak bys viděla, že to není svatozář, ale volant.“

Děti jsou na výletě v jeskyních. Učitelka se ptá:
„Děti, co to támhle visí za ptáčka?“

Pepíček odpoví:
„To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!“

Moje přítelkyně a já zkoušíme „vztah na dálku“. Musím od ní zůstat minimálně 30 metrů daleko.

Taky mi policie doporučila, abych jí přestal říkat „moje přítelkyně“.

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil.

„Byl divoký,“ vysvětloval Justin.

„Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.

Manželka se ptá svého muže:
„Miláčku, jestli se mnou nebudeš spokojený, opustíš mě?“

Manžel se na chvíli zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, že ne!“

Manželka se spokojeně usměje, ale muž po chvíli dodá:
„... Protože bych tě musel nejprve spokojeně najít.“

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Na okraji mostu stojí žena, viditelně rozhodnutá skočit. Přiblíží se k ní zanedbaný bezdomovec, zamyšleně si ji prohlédne a povídá:

„Paninko, než to uděláte, co takhle si naposledy trochu zařádit? Mohli bychom si spolu užít.“

Žena na něj vytřeští oči, okamžitě zrudne vzteky a spustí na něj lavinu nadávek. Bezdomovec jen pokrčí rameny, zaculí se a klidně řekne:

„No dobrá, já si teda počkám dole.“