Břichomluvec o blondýnkách
Břichomluvec vystupuje se svou loutkou na klíně a vypráví vtip o hloupých blondýnkách. V tom vyskočí na nohy mladá žena s platinově blonďatými vlasy.
„Co vám dává právo takhle stereotypizovat blondýny?“ rozčílí se. „Co má barva vlasů společného s mým rozumem?“
Břichomluvec se zaskočeně začne omlouvat, ale ona na něj ukáže prstem a zařve:
„Do toho se nepleťte! Mluvím s tím malým hajzlíkem na vašem klíně!“
Gratulace k potomkovi
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
„Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.“
Kdy do divadla a restaurace
Žena z počátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
Muž z počátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Vložit nebo vybrat?
Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“
Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“
Jak pracuje Bůh?
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ostravak kupuje Calexku
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“
Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“
Prodavač:
„No, podle té piči.“
Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“
Vlk si užil s liškou
Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil. Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho:
„Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“
Vlk hrdě odvětí:
„No jasně.“
A liška na to:
„Tak ho můžeš roztrhat“
Řidič kamionu má absťák
Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho buřta, pivo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“ a položí na stůl 500 euro.
Bordelmamá se podívá na bankovku a povídá:
„Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka.“
„Ale já nejsem nadrženej, Zlato...“ povídá řidič „...mě se jenom stejská po domově.“
Setkání Bači se synem
Bača sedí před kolibou, když najednou přijede luxusní auto. Vystoupí mladý muž v obleku, zamíří přímo k bačovi a říká:
„Otče, ty mě nepoznáváš? Já jsem tvůj syn Juraj! Pamatuješ, jak jsi mě před deseti lety poslal do města pro tabák? V městě jsem si našel bohatou ženu, dobrou práci a odjeli jsme do Ameriky. Teď mám auto, dům, chatu. Co na to říkáš?“
Bača se na něj podívá a suše odpoví:
„Ach, ty hlavo dubová! A kde máš ten tabák?!“