Honza krmí kouzelnou babičku
Hloupý Honza jde s ranečkem buchet do světa. Cestou u studny potká starou babku. Babka má hlad, cítí buchty v ranečku a proto hned začne Honzu přemlouvat:
„Synáčku, já jsem kouzelná babička a když mi dáš najíst, tak ti splním tři přání.“
Honza kývne a řekne:
„Dobrá babičko, dám ti jednu buchtu, ale musíš vypít jedno vědro vody.“
Babce chtivě zasvítí oči, vytáhne ze studny vědro s vodou a na jeden zátah ho vypije.
Honza na to:
„Víš, co, babičko? Dám ti tři buchty, když ale vypiješ tři vědra vody.“
Babka skočí ke studni, třikrát vytáhne vědro s vodou a kopne ho do sebe.
Jenže Honza má ještě lepší návrh:
„Dám ti celý ranec buchet, když vypiješ pět věder vody.“
Babka nemešká a pět věder do sebe nalije. Funí jako lokomotiva, břicho má jako těhotná klisna, devět věder vody je přeci jen devět věder vody, a dožaduje se na Honzovi rance buchet.
Honza na to:
„Houby hlad! Žízeň jsi měla!“
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Božský golf
Mojžíš uchopí hůl, připraví se na odpal a švihne. Míček letí obloukem, míří přímo k vodě. Už to vypadá, že skončí pod hladinou, když tu náhle voda ustoupí, míček se odrazí ode dna, elegantně se vznese zpátky na green a Mojžíš ho s klidem doťukne do jamky.
Nyní je na řadě Ježíš. Soustředí se, odpálí a míček opět zamíří k vodní hladině. Ale nestane se nic z toho, co by člověk čekal. Míček se nepotopí. Zůstane na hladině, načež Ježíš klidně vykročí po vodě, dojde k němu, lehkým švihem ho posune a míček skončí přímo v jamce.
Pak přichází na řadu muž v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, ale osudová voda už zase čeká. Jenže tentokrát ho ve vzduchu zachytí ryba. Sotva se však ryba chystá zmizet pod hladinou, přilétá dravý pták, popadne ji i s míčkem a odnáší pryč. V tom se ozve výstřel. Myslivec se snaží ptáka zasáhnout. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten s dokonalou přesností dopadne do jamky.
Ježíš se otočí na svého otce a s úsměvem poznamená:
„Víš, tati, přišli jsme si sem snad zahrát golf.“
Cikán kupuje jízdenku
Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku:
„Jednu jízdenku!“
Pokladní se ptá:
„Kam?“
Cikán:
„No do ruky né, ty dilino!“
Kilo zelí
„Prosil bych kilo zelí,“ říká chlápek v zelenině.
Prodavač se táže: „A máte na něj něco?“
„Ano,“ odpovídá zákazník. „Chuť!“
Dobrá slovenská slivovice
Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“
Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“
„Ano, vidíme.“
„A vidíte vzadu tam ten kostol?“
„Ano, ten taky vidíme.“
„Tak okrem neho všade.“
Židovský astrolog
Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa.
„Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?“ udeřil na něj.
„Nevím, kdy přesně zemřu,“ odpověděl po chvilce Mojše. „Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král.“
Mazání souborů
Windows:
„Chcete smazat označené soubory?“
Vy:
„Ne.“
Windows:
„Pozdě!“
Pes u veterináře
„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A tos ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
Mrkvová
Přijde mrkev do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvovou šťávu?“
Prodavačka:
„Nemáme, na co ji chceš?“
Mrkvička:
„Dochází mi šťáva. Potřebuju, aby mi někdo daroval krev.“