Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.

No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.

Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.

Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
„Neblázni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
„Máte tenisový loket. Dávejte si Priessnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny.“

Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neobelstil.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
„Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, otcem ale nejste Vy. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!“

On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“

Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“

On:
„A dokonce i chytrá!“

Černochovi se stane úraz a uřízne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné.

Po operaci jede tramvají a chvilku se na něj dívá babička a pak říká:
„Tak co, kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?“

Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?

???

Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor.

„Třeba tu špatnou“, odpoví pacient.

„Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor.

„To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“

„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“

Blbej souhlasil.

Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“

Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“

Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“

Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“

A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“

Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“

Šárka:
„Fialky?“

„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“

Šárka:
„Tak to nevím.“

„Eště jednu.“

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna říká druhé:
„To je dobrůtka, co?“

Druhá se vzteká:
„Nemluv na mě, smrdí ti z huby!“