Mše za psa
O´Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O´Brien se vydal na farnost za knězem:
„Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?“
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
„Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev. Nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření.“
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
„Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?“
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
„Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?“
Dvě vrány klábosí
Dvě vrány sedí na poli, když si v dálce všimnou postavy, která vypadá jako člověk.
„Vidíš to tam? Co to je?“ ptá se první vrána.
Druhá vrána si to chvíli prohlíží a pak odpoví:
„To je strašák. Vypadá docela opravdově, co?“
První vrána se zamračí:
„Jak poznáš, že je to strašák a ne člověk?“
Druhá vrána pokrčí křídly:
„Podívej se mu na ruku. Nemá mobil.“
Kafe pro šéfa
Šéf vletí za sekretářkou a zařve:
„PUK“
Sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK.
Šéf odpoví:
„Píčo uvař kafe!“
A tak sekretářka jde, udělá kafe a položí mu ho na stůl a ptá se:
„KSČ?“
Ředitel nechápe a sekretářka odpoví:
„Kolik sladíš čuráku?“
Rychlý taxikář
Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“
Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.
Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“
A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“
Bůh a jedna otázka
V nebi se jednoho dne Bůh rozhodne, že dá lidem možnost zeptat se ho na jednu otázku. Sejde tedy dolů na Zemi a svolá všechny lidi kolem sebe. Jeden odvážný muž se přihlásí a zeptá se:
„Bože, proč jsi stvořil ženy tak krásné?“
Bůh se usměje a odpoví:
„Aby vás, muže, přitahovaly.“
Muž se zamyslí a pokračuje:
„A proč jsi je stvořil tak hloupé?“
Bůh se na chvíli zarazí, ale pak klidně odpoví:
„Aby vás, muže, milovaly.“
V tunelu
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Méně vajec
Farmář ženě:
„Dvě naše slepice už neponesou vejce“
„Jo? A jak to víš?“
„Před chvílí jsem je přejel traktorem!“
Pepa s Frantou ve vlaku
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“
Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Šéfův vtip
Dlouho jsme se smáli tomu vtipu, co vyprávěl šéf. Než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.
Zvířátka vyrazila na dovolenou
Zvířátka se začala chovat jako lidé a vyrazila na dovolenou.
Lišák vyrazil s manželkou, osel s milenkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal jaká svině se přidá!