Letí netopýr nocí a najednou prásk, narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase, prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká:
„Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.“

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“

„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“

„Proč se vlastně Dáša nevdala?“

„Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svého salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se, dívá a říká:
„Že sa u nás kradne, to som vedel, ale aby niekomu ukradli ženu pri súloži, to som ešte nevidel“

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?

???

Těhotná.

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování:
„Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijde i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!“

Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“

„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“

Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
„Vy tady vlevo jste všichni zloději!“

Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
„A vy vpravo jste všichni kokoti!“

V tom se ozve pán sedící vlevo:
„Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!“

„Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“