Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?

???

Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.

Wikipedie:
„Já vím všechno!“

Google:
„Najdu všechno!“

Facebook:
„Já znám všechny.“

Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“

Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“

Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“

Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“

Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku:
„Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“

Muž a jeho žena sedí v restauraci, ale manžel neustále upřeně sleduje starší opilou ženu, která u vedlejšího stolu popíjí gin.

Jeho žena si toho všimne a zeptá se:
„Ty ji znáš?“

Muž si povzdechne:
„Ano… to je moje exmanželka. Začala pít hned po našem rozvodu před sedmi lety a slyšel jsem, že od té doby nebyla střízlivá.“

Jeho žena vykulí oči:
„Proboha! Kdo by si pomyslel, že někdo dokáže slavit tak dlouho?!“

Rybář se chvástá:
„Včera jsem chytil štiku. Úplně jako moje ruka!“

Druhý rybář:
„Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistují.

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.

Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“

„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“

„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“

Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím.“

„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“

Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrťák se mu to bojí říct.

Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“

„A co tě bolí?“

„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“