Manželky v autoškole
Baví se tři chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu.
První říká:
„Pánové to je hrozný. Ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!“
Druhý na to:
„To máš ještě dobrý. Ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!“
Třetí:
„No to máte ještě v pohodě. Ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!“
Nadaný pes
Hraje pes v baru bravurně na piano.
Host k majiteli:
„Proč ho nedáte na konzervatoř?“
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“
Brutální gynekolog
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“
Počítání milenců
Ptá se solidní pán své nastávající:
„Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?“
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá:
„Ty se zlobíš?“
„Kdepak, počítám.“
Chlápek se necítí
Přijde domů chlápek a hned za dveřmi cítí, že něco neklape.
„Aha, napít jsem se chtěl.“ Napije se, ale stále to nějak není ono.
„Už vím, mám hlad.“ Nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
„Vykoupu se a dám si cigáro.“ Vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím! Běžky jsem si chtěl sundat!“
Chuck Norris
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Otec k dceři ...
Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“
Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“
Líný drezér
Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila:
„Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?“
„Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš.“
Domovní labyrint
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“
Pracující Řek
Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“
„Nic.“
„Ale to jsi dělal už včera?“
„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“