Chudák vozíčkář
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
„Pane, nekoupíte si boty?“
No, vozíčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
„Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!“
„Tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
„Nic si z toho nedělej“, povídá manželka, „uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy.“
Celní prohlídka doma
Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval...“
Sex u mrazáku
Povídají si dvě kamarádky:
„No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
„Buď ráda, že je takovej aktivní.“
„No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“
Vitamíny
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
- Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
- Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
- Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
- Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
- A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.
Černoch prezident
Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“
„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“
Lehněte si…
Lékař pacientce:
„Tak se svlékněte a lehněte si.“
Pacientka:
„Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?“
Provoz na silnici
Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.
Ukecaný papoušek
Přijde paní do zverimexu a ptá se:
„Máte mluvícího papouška?“
Prodavačka odpoví:
„No, jeden by tu byl. Ale je hrozně sprostý. Dřív byl v bordelu.“
Paní na to:
„To nevadí, já ho to odnaučím.“
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá:
„Ááá, nová bordelmamá.“
Pak jde kolem dcera a on zase:
„Ááá, nová sociální pracovnice.“
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí:
„Ááá, konečně známá tvář. Nazdar Karle!“
Tři králové...
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
Anděl s šesti prsty
Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne:
„Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!“
„A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.