Myslivec hádá
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
„Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.“
Tak vypije celou flašku. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
„Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula. Ale že jsi mě celou noc osahával a křičel
Krtek za 3.50, to ti nikdy neprominu!„
Vyplašený taxikář
Cestující v taxíku poklepal řidiči na rameno, aby se ho na něco zeptal.
Řidič zaječel, ztratil kontrolu nad autem, jen tak tak minul autobus, najel na chodník a zastavil se pár centimetrů od výlohy obchodu. V taxíku na chvíli zavládlo hrobové ticho. Pak řidič otočil hlavu a řekl:
„Poslyšte, kámo, už to nikdy nedělejte! Málem jste mě vyděsil k smrti!“
Cestující se omluvil:
„Neuvědomil jsem si, že vás taková malá poklepání tak vyděsí.“
Řidič si povzdechl:
„Ne, to není úplně vaše chyba. Dneska mám první den jako taxikář. Posledních 25 let jsem řídil pohřební vůz.“
Opilcovo přání
Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.
Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.
A zlatá rybička za pět dní praskla.
Půl hlávky salátu
V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“
Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“
„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“
„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“
Rozhovor dvou duší
Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Osm rukou a IQ 60
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
???
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Nahluchlý děda
Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.
Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“
Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“
Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“
Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“
Partička karet s Bohem
Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské.
„Zpátky“, řekli mu tam, „máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom.“
Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná:
„Hazardní hráče do nebe nebereme.“
„Ať tedy rozhodne jedna partička“, navrhl pan Mayer. „Když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla.“
Bůh souhlasil. Archanděl Gabriel přinesl karty a Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil:
„A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!“
Potíže s pitím piva
Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“
„Copak zdraví?“
„Kdepak peníze!“
Nevím kdo je vrah
V hospodě se svěřuje jeden pivař druhému:
„Já mám strašně rád detektivky, ale často nemůžu přijít na to, kdo je vrah.“
„Z toho si nic nedělej, kamaráde,“ uklidňuje ho druhý chlápek,„abych řekl pravdu, tak jsem na tom úplně stejně jako ty.“
První na něj zoufale pohlédne:
„No jo, ale já ty detektivky píšu!“