Jak se dělají děti
Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Polední pauza
Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?
???
Protože by je museli znovu zaučovat.
Rychlý sex
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Mechanik x kvantový mechanik
Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
???
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Tajemství v kapsách
Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“
Šárka:
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“
Šárka:
„Tak to nevím.“
„Eště jednu.“
Syn se zamilovává
Syn:
„Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec:
„To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn:
„Andrea, od sousedů?“
Otec:
„Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený…
O několik měsíců později…
Syn:
„Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec:
„To je super, znám ji?“
Syn:
„Ano, Monika, od sousedů.“
Otec:
„Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn:
„Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká:
„Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“
Rozdíl mezi ženou a lupičem
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
???
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“