Policista zastaví muže na ulici a ptá se ho:
„Kam jdete tak pozdě v noci?“

Muž odpoví:
„Jdu na přednášku o škodlivých účincích alkoholu, kouření a ponocování.“

Policista se zamračí a zeptá se:
„Kdo v tuto hodinu přednáší o takových věcech?“

Muž se usměje a řekne:
„Moje žena.“

Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.

Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.

Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“

V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka:
„Dobrý den, vy musíte být otec jednoho z mých dětí...“

„Takže vy jste ta striptérka, co mi kolegové objednali na narozeninovou párty ? Tancovala jste nahá na stole, pak jsme se děsně zhulili a nakonec jsme se na vás všichni vystřídali.“

„Ne, pane. Já jsem Honzíkova třídní učitelka.“

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
„Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.“

Kdosi z publika zařval:
„Tak přestaň tleskat, ty idiote!“

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“

„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.

Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“

„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.

„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“

Starší slečnu Sáru přepadli před domem dva maskovaný lupiči. Posadili ji do auta a ptají se jí:
„Paní buď půjdeme k vám domů a vy nám dáte všechny cennosti, nebo vás budeme vozit autem a znásilňovat, dokud nám nedojde benzín. Jak se rozhodnete?“

„Tak jedeme na benzinku.“

Ve firmě přijímají nového zaměstnance.

Mistr:
„Tady máte koště a běžte zamést halu.“

Zaměstnanec:
„Ale já jsem inženýr.“

Mistr:
„Tak já vám to ukážu.“

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“

Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek“.