Malá výplata
Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví:
„To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.“
Po jedné zastávce mu žena říká:
„Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.“
Tříkilová štika
Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
„Jo, hoši, to už je druhá.“
„Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to:
„Ne, od třiačtyřicátého.“
Indiánská jména
Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“
Sex za běhu?
Lze oplodnit ženu za běhu?
Nikoliv.
Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
Turek v Tatrách
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Jde kolem bača a ptá se:
„Co Aladine, nestartuje?“
Kolabující lovec
Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.
„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“
Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“
Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.
Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“
Pereš nebo šiješ?
Dědek se ptá báby:
„Co děláš radši, pereš nebo šiješ?“
Bába na to:
„No, asi šiju...“
Dědek se usměje a povídá:
„No to jsem rád. Já jsem se totiž posral, tak jsem to vystřihl.“
Dej mi francouzák
„Dej mi francouzák.“
...
„Klíč, ty vole!“
Dežo je moc plodný
Přijde cikán k doktorovi a povídá:
„Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty. Uřízněte mi ho!“
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,“ namítne lékař.
„Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.“
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!“
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
„Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!“
„No jo, Dežo,“ svraští muž v bílém obličej,„ ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?“
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá:
„Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?“
„Teda, pane doktor,“ rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!“
Gynekolog má po šichtě
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, tak otevřel, a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař. „Podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť? Mohl bych vám nabídnout?“
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka. „Tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se, když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
„Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“
Holt, v životě je totiž všechno relativní …