Jak se daří dětem?
Potkají se dvě židovské mámy:
„Tak co, Rut, jak se daří dětem?“
„Ani se neptej. Náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co. A když chudák kluk celý uhoněný večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!“
„A co Esterka?“
„Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všechno, nač si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků.“
Pracovní pohovor
Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“
Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“
Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“
Cikán na to:
„Ne, neumím.“
Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“
Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“
Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“
Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“
Na lovu
„Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?“ ptá se kolegy začínající lovec.
„Půjdu se podívat,“ odvětí kolega.
Za chvilku přijde celý bledý a povídá:
„Jmenuje se Novák, má to napsané v občance.“
Nebeský basketbalový zápas
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k basketbalovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju. Máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“
Chuck Norris
Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrťák se mu to bojí říct.
Uřezané nohy
Soudce k obžalovanému:
„Proč jste tomu muži uřezal nohy?“
„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu skrčenej!“
Potápěči našli ponorku
Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“
„A jaks to poznal?“
„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“
Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“
„Fakt, a jaks to poznal?“
„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“
Manželka šla dělat staré řemeslo
Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.
„A co myslíš, kolik si mám říct?“
„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“
Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.
„Tak kolik to dalo?“
„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“
„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“
„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“
Chuck Norris
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Hádka na křižovatce
Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasraný chlap
a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
„Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!“
A blondýna odpoví:
„Určitě víckrát než ty, debile …!“