Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. Na oslavě jsem si šel zatančit s nevěstou.
V tom přiběhne ženich a kopne ji vší silou mezi nohy.„

Druhý nechápavě:
„A co se jí stalo?“

„Jí nic… ale mně zlomil dva prsty!“

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.

Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“

„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“

„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“

Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím.“

„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“

Víte, co je to ruská trojka?

???

Dva souloží a třetí hlídá věci.

Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?

???

Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.

Manželka u doktora:
„Potřebovala bych něco pro manžela, nějaké afrodisiakum. Ale hodně silné, on už nemá vůbec zájem o sex.“

Doktor:
„Předepíšu vám tyhle kapky. Musíte mu je nějak nenápadně dát.“

Žena přijde domů, ohřeje manželovi k večeři párky a do hořčice dá ty kapky. Potom ho zavolá ke stolu a sama odejde do koupelny, aby se připravila.

Najednou slyší manžela:
„Jůů! No tohle!!! No to snad není možný! To jsem nikdy neviděl! No pojď se na něco podívat!“

Manželka přiběhne do kuchyně a muž jí ukazuje:
„Podívej. Jakmile k hořčici přiblížím párek, tak se mu začne přehrnovat kůžička...“

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.

„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“

„Protože zrovna jedu z kopce.“

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká:
„Posuň se až k voknu!“

Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
„Posuň se až k voknu ty vole!“

Ostravák se otočí a říká:
„Tak už kvokni, ty pičo!“

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá:
„Litujeme, ruku Vám už nezachráníme. Ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem.“

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede:
„Rozepnout!“... zzz.
„Oklepat!“... „Ááu! Chceš mi ho utrhnout?“
„Doprdele!“... šup. „Do hajzlu“... žbluňk