Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.

Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“

„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“

Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava…
Doktor stařenku prohlédne a praví:
„To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.“

„A proč to, pane doktore?“ ptá se stařenka.

„To víte, babi, musíte si zvykat.“

Muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat.

Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
„To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“

Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká
si:
„Fuj, ale to bylo o fous!“

Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.

Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
„Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“

Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
„Co udělám teď, proboha?“

Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
„Do prdele, kde je ta opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“

Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.

„A co myslíš, kolik si mám říct?“

„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“

Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.

„Tak kolik to dalo?“

„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“

„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“

„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.

„Vy nemáte doma dveře?!“ rozeřve se na něj prodavačka.

„Mám,“ povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!“

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
„Mě nevyděsíš frajere.“
„15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!“

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
„Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“

Doktor se usmál a klidně odpověděl:
„Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
„Proč jsem sakra v září pil to kafe?“