Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“

Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“

Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“

A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“

„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“

„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“

„Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný.“

„V pořádku a kdo volá?“

„Můj táta.“

Divočinou jde houslista. Proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne Stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá.

Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí:
„Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“

Třetí lev si dá tlapu k uchu:
„Co jste říkali?“

Víte, proč Bůh miluje ateisty?

???

Neobtěžují ho svými problémy.

Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil:
„Co je to? Táta to má vpředu a čert vzadu?“

„?“

„No přece písmeno T!“

To se rozletí dveře od salónu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve:
„Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?“

U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí:
„Já, co má bejt?“

„Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne.“

Chlap povídá v hospodě:
„Hele, jednou sem chytil štiku 150cm.“

Druhý:
„To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku.“

„Hm tak to kecáš.“

„Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.“

Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude doprovázet maximálně lehce ironickým pohledem.