Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
„Neblázni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
„Máte tenisový loket. Dávejte si Priessnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny.“

Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neobelstil.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
„Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, otcem ale nejste Vy. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!“

Pár v nákupním centru:

Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku ...“

On: „A kolik stojí?“

Ona: „Tři a půl tisíce...“

On vytahuje šrajtofli - Ona začíná dychtit ...

On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“

Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
„No jo, jasně, dneska neplatíš.“

Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje. Řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“

Johnny sáhne do kapsy a říká:
„Johnny má průkazku.“

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“

„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“

„Dědečka.“

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.

Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“

I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“

Jak se říká 100 právníkům na dně moře?

???

Dobrý začátek

V blázinci:
„A letěl už jsi někdy v balónu?“

„A ve fotbalovém nebo basketbalovém?“

Přijde bača do elektra a ptá se:
„Čo stojí tamten televízor?“

Prodavač odpoví:
„20 000.“

Bača se diví:
„Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc?“

Prodavač provokuje:
„Jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám ji zadarmo.“

Bača stáhne kalhoty, pověsí na něj televizor a odnáší ho domů. Večer se žena tulí k bačovi, ale ten odmítá:
„Dnes nebude žiadna šukačka! Až pozajtra!“

Žena se ptá proč až pozítří. Bača odpoví:
„Pretože zajtra idem kupovať chladničku...“

Nedělej domácí úkoly. Stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal.