Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje:
„Dneska je ale sychravo.“

„Promiňte, pane,“ přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.“

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“

Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“

Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“

„Jeremiáš“ odpoví papoušek.

„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“

„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“

Jde cikán po ulici a najde kouzelnou lampu. Otře ji a objeví se džin. Ten povídá:
„Splním ti jedno přání. Ale má to háček. Co si přeješ, dostanou ostatní cikáni dvakrát!“

Cikán chvilku přemýšlí a pak řekne:
„Chci být na chvíli slepý na jedno oko!“

Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou. Na to říká jedna kráva druhé:
„Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!˝

Putin je držen jako rukojmí teroristou.

Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“

Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“

Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“

Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“

Přijde muž k šéfovi a nervózně říká:
„Dobrý den. Chtěl bych přidat.“

Šéf zvedne hlavu, usměje se a říká:
„Tak přidejte!“

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“

Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“

Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.

Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“

„Myslím, že jich tu máte 101.“

„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“

Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.

„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“

Chuck Norris nikdy nehledí na kalendář, protože on rozhoduje, co je za den.

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.

„Vy nemáte doma dveře?!“ rozeřve se na něj prodavačka.

„Mám,“ povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!“