Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.

Zajíc:
„Vem mě s sebou.“

Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.

„Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.“

Celník si ho prohlíží a říká:
„Co to máte v kapse?“

Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
„Ale, to je jen fotka zajíce.“

Cikán vyhraje ve Sportce a koupí si BMW. Jede si v klidu po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán. Zastaví, rozmlátí okno a křičí:
„Ty kola a já beru rádio!“

Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelce Západu. V jednom salónu v Dodge City sedí Bat Masterson, kterého tento mladík osloví:
„Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem, jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?“

„No, většinou to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže, jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?“

Mladík bez jediného slova prudce vytáhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk.

„Dobré. Ale umíš střílet i levou rukou?“

Mladík vytáhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piana.

„Dobré, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu. Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraz ty svoje pistole.“

„A proč?“

„Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piana, vezme ty tvoje pistole a…“

Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku:
„Jednu jízdenku!“

Pokladní se ptá:
„Kam?“

Cikán:
„No do ruky né, ty dilino!“

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
„Franto, sundej si plavky!“

Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí. Tak plave dál. Za chvíli zase slyší:
„Franto, sundej si plavky!“

Franta se opět rozhlíží. Když nikoho nevidí plave dál. Po chvíli zase uslyší:
„Franto, sundej si ty plavky!“

Franta se opět rozhlíží a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
„Kdo to na mne pořád volá?“

„To jsem já, teplý golfský proud.“

Žena zemře a dostane se do Nebe. U nebeské brány ji zastaví anděl a říká:
„Než vstoupíš, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“

Žena odpoví:
„Dobře, jaké slovo?“

Anděl se usměje a řekne:
„Láska.“

Žena slovo správně vyhláskuje a je vpuštěna do nebe.

Líbí se jí to, a tak se ptá anděla:
„Potřebujete někdy u brány pomoc?“

Anděl souhlasí a dá jí tu práci.

Po nějaké době (čas v nebi neexistuje) se u brány objeví její manžel. Žena se ho ptá:
„Jaký byl tvůj život po mé smrti?“

Muž odpoví:
„Úžasný! Pamatuješ si na moji bývalou sekretářku, na kterou jsi vždycky žárlila? Tak jsme spolu začali chodit. Utratili jsme všechny tvoje peníze, procestovali svět a skvěle se bavili.“

Žena se na něj usměje a řekne:
„Dobře, abys mohl vstoupit do nebe, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“

Muž se ptá:
„Jaké slovo?“

„Československo.“

Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.

„Máš nějaké noviny?“

„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.

Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.

„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
„Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!“

„Novák, kam se cpete!?“

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“

Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím. Normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“

Ředitel:
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“