Celý rok koukám ve výloze na tu kabelku, ale dát za ni 5 tisíc mi přišlo moc.

Ale jakmile na ni přidali cedulku Black Friday a k tomu napsali, že je o 70% zlevněná, už jsem neodolala a těch 5 tisíc za ni zaplatila.

Myška si hrabe díru, když tu jde okolo ježek a povídá:
„Myško, nenamáhej se zbytečně. Zajdi za krtkem, ať ti půjčí lopatu. Díru si s ní vykopeš mnohem snadněji.“

Myška si to rozmyslí a vydá se ke krtkovi. Když je asi pět metrů od jeho domu, říká si pro sebe:
„Ten krtek je ale takový lakomec. Určitě mi tu lopatu nepůjčí.“

Pokračuje dál, ale když je tři metry od domu, zase si brblá:
„Ten krtek je fakt hrozně lakomý blbeček. On mi ji prostě nepůjčí!“

Přesto jde dál. Když už je jen metr od domu, znovu se zastaví a rozčileně si říká:
„Ten krtek je úplně neskutečný debil. Určitě mi tu pitomou lopatu nepůjčí!“

Nakonec dojde až ke krtkovu domu, zaklepe na dveře. Když krtek otevře, myška se sehne, zvedne cihlu, co leží na zemi a flákne ho s ní přes hlavu. Rozčíleně na něj zařve:
„Tak si tu pitomou lopatičku sežer!“

Bača sedí před kolibou, když najednou přijede luxusní auto. Vystoupí mladý muž v obleku, zamíří přímo k bačovi a říká:
„Otče, ty mě nepoznáváš? Já jsem tvůj syn Juraj! Pamatuješ, jak jsi mě před deseti lety poslal do města pro tabák? V městě jsem si našel bohatou ženu, dobrou práci a odjeli jsme do Ameriky. Teď mám auto, dům, chatu. Co na to říkáš?“

Bača se na něj podívá a suše odpoví:
„Ach, ty hlavo dubová! A kde máš ten tabák?!“

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
„Pane, nekoupíte si boty?“

No, vozíčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
„Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!“

„Tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.

To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.

„Nic si z toho nedělej“, povídá manželka, „uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy.“

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
„Franto, sundej si plavky!“

Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí. Tak plave dál. Za chvíli zase slyší:
„Franto, sundej si plavky!“

Franta se opět rozhlíží. Když nikoho nevidí plave dál. Po chvíli zase uslyší:
„Franto, sundej si ty plavky!“

Franta se opět rozhlíží a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
„Kdo to na mne pořád volá?“

„To jsem já, teplý golfský proud.“

Zachránili se na pustém ostrově dva trosečníci. Jednomu z nich se podařilo vylovit i klobouk. Chvíli chodili po ostrově a přemýšleli, co dělat.

„Ty, půjč mi asi na hodinu ten tvůj klobouk,“ napadlo najednou jednoho z nich.

„A co s ním budeš dělat?“

„Sednu si támhle pod palmu a budu žebrat, abychom měli něco pro začátek.“

Tři bačové dojí ovce. Jak je tak dojí, tahají za vemena, první z nich povídá:
„Boha jeho, chlapi, kdyby to tak byla Kim Basingerová!“

Druhý povídá:
„Kdyby to tak byla Pamela Andersonová!“

Třetí na to:
„Kurva, chlapi, kdyby tak už byla tma!“

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny. Vzadu sedí holčička a plete svetr.

„Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“

Kluk za volantem říká:
„Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“

Plzeňák, Brňák, Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.

Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví:
„KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!“