Američtí vědci zjistili, že lidé věří všemu, co američtí vědci zjistili.

Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.

Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá:
„Proč si ty panáky nedáte postupně?“

„Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.“

Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.

Barman zpozorní a ptá se:
„Co se stalo? Umřel vám kámoš?“

„Ne, já jsem přestal pít.“

Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.

Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“

Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“

Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“

Do knihovny vešel muž a hlasitě řekl:
„Dal bych si šunku a sýr.“

Knihovnice se na něj zdvořile podívala a tiše odpověděla:
„Pane, jste v knihovně.“

Muž sebou trhl, omluvil se... a pak zašeptal:
„Mohl bych prosím dostat šunku a sýr?“

Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“

Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“

Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“

22.června – Pátek
23.června – Pátek
24. června – Pátek.
Co je to?

???

Erotický deník Robinsona Crusoe.

„Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?“

„No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“

Jaký je rozdíl mezi Brnem a stanicí metra v Letňanech?

Žádný - oboje leží mimo civilizaci.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“

Muž odpoví: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“

Muž: „To je fakt bezva.“

Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“

Muž: „Ne dík!“

Chlapeček: „Venku je můj otec.“

Muž: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „250 dolarů.“

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Muž: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“

Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „750 dolarů.“

Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“

Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“

Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“

Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“

Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“

Když přijdou do kostela, strčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“