Bitva bratrů
Matka ukončovala bitku svých dvou synů a ptá se:
„Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“
Pepíček na to odpoví:
„Všechno začalo tím, že mi Martin vrátil facku.“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.
Taxikář veze Ostraváka
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá:
„Tak bude to za 500,-“
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka křičí:
„Říkal jsem 500,- !!!“
Ostravák se otočí:
„A ty ses nevezl, pičo?“
Přání k narozeninám
Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Sportovec s reklamou
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
„Co to znamená?“ zeptá se žena.
„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
„Co je to?“ zeptá se znovu žena.
„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“
„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“
Internetová konverzace
Píšou si dva teplouši na chatu:
„Já tě miluju.“
„Já tebe taky.“
„Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
Budeme se tu scházet častěji?„
„Ano, každý den.“
„Kde bydlíš?“
„Já bydlím v Praze.“
„Já taky.“
„Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky.“
„Číslo 150.“
„To není možný, já taky.“
„Karle?“
„Tati?!“
Santa Claus to má spočítané
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování:
„Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijde i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!“
Co je to za ptáčka?
Děti jsou na výletě v jeskyních. Učitelka se ptá:
„Děti, co to támhle visí za ptáčka?“
Pepíček odpoví:
„To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!“
Manželka touží po miminku
„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“