Bezruký dřevorubec
Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá:
„Litujeme, ruku Vám už nezachráníme. Ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem.“
Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede:
„Rozepnout!“... zzz.
„Oklepat!“... „Ááu! Chceš mi ho utrhnout?“
„Doprdele!“... šup. „Do hajzlu“... žbluňk
Židům brambory neprodáváme
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“
Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“
Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“
Vitamíny
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
- Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
- Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
- Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
- Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
- A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.
Psí dialog
Dva psi si povídají:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“
Nemocný muž
Muž u lékaře:
Doktorka:
„Příznaky?“
Muž: „Myšlenky na smrt, sebelítost...“
Doktorka:
„Takže rýmička?“
Muž:
„Může být.“
Kovboj v baru
Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“
„A pro Vás pane?“
„Já se nic nedám, já řídím!“
Otec k dceři ...
Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“
Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“
Chuck Norris
Chuck Norris hraje-li Monopoly, ovlivňuje světovou ekonomiku.
Manželka v hospodě
Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On:
„Co ti mám objednat za pití?“
Ona:
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
„Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“
Pán stíhá vlak
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví:
„Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“