Stonožka se baví s chroustem:

„Nic se mi dneska, vážený, nedaří. Vykročila jsem ráno asi špatnou nohou.“

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá:
„Tu máte, pohřběte jich deset!“

Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá:
„Už můžu povolit tu ruční brzdu?“

Kluk:
„Já bych chtěl udělat něco hloupého…“

Holka:
„Já jsem hloupá, udělej mě!“

Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá:
„Stalo se něco, pane?“

„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.“

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“

Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.

Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.

„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
„Pane, nekoupíte si boty?“

No, vozíčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
„Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!“

„Tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.

To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.

„Nic si z toho nedělej“, povídá manželka, „uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy.“

Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.

Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
„Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo, chleba a okurku. Tři věci.“

Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
„Proboha, říkala jsem ti tři věci! Kde máš lopatku?“