Nejrychlejší střelec
Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelce Západu. V jednom salónu v Dodge City sedí Bat Masterson, kterého tento mladík osloví:
„Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem, jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?“
„No, většinou to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže, jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?“
Mladík bez jediného slova prudce vytáhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk.
„Dobré. Ale umíš střílet i levou rukou?“
Mladík vytáhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piana.
„Dobré, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu. Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraz ty svoje pistole.“
„A proč?“
„Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piana, vezme ty tvoje pistole a…“
Seznámení
Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
„A co vy tady slečno, tak sama .“
Rozdíl mezi novinářem a manželem
Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
???
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.
Výrobci houslí
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
„Nejlepší housle v Itálii!“
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
„Nejlepší housle na světě!“
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
„Nejlepší housle v ulici.“
Zpropitné
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“
„Nedal.“
„Tak proč se tak smál?“
„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“
Kožíškovi u lékaře
Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi:
„Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle.“
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká:
„Tak co? Co říkal doktor?“
„Že umřeš.“
Co když potkáš medvěda?
Ptá se bača pastýře Pavla:
„Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?“
„No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!“
„A kdybys pušku neměl?“
„Tak bych mu valaškou hlavu uťal!“
„A kdybys neměl valašku?“
„Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!“
„No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl…“
„Tak bych rychle vylezl na strom!“
„A kdyby tam nebylo stromu?“
„Jak. Bačo, to v lese není stromu?“
„Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!“
„No tak bych utekl…“
„Ale medvěd běží rychleji než ty! Dohoní tě a sežere…“
„…ale já bych skočil do jezera!“
„…éj, ale tam není žádného jezera…“
„Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Let balónem
V blázinci:
„A letěl už jsi někdy v balónu?“
„A ve fotbalovém nebo basketbalovém?“
Hodně dětí
Přijde cikánka k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě…“
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:
„Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny.“