Potkají se dvě kamarádky.

První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“

Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“

Malý cikán najde lžičku a neví co to je. Tak jde za matkou a ptá se co to je. Matka mu odpoví že neví a malý cikán jde za tátou. Ten mu taky řekne že neví. Malý cikán šel za dědou a ptá se co to je. Děda vykulí oči a řve:
„Ty vole zahoď to! To je semínko od lopaty.“

Brunetka a blondýnka na sebe náhodou narazí v levných knihách. Brunetka udiveně:
„Snad nechceš začít číst…?“

Blondýnka:
„Ne, došel mi toaletní papír.“

Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“

Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“

A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká:
„To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?“

„To není západ slunce. To hoří škola!“

Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“

Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“

„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“

Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“

Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“

„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“

„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“

„Nechtěl jsem před dětmi…“

Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.

Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.

Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“

Dva zloději se vloupou do banky v noci. Jeden z nich otevře sejf a najde v něm jen jogurty místo peněz. Podívá se na svého komplice a zašeptá:
„Co to sakra je? Tohle není normální sejf!“

Ten druhý pokrčí rameny a odpoví:
„Nevadí, prostě to sníme, ať se to nepromrhá.“

Tak začnou jeden jogurt za druhým jíst. Po několika hodinách a desítkách snědených kelímků první zloděj povzdechne:
„Hele, tohle je divný. Kde jsou sakra peníze?“

V tom se otevřou dveře a dovnitř vstoupí noční hlídač. Když uvidí zloděje obklopené prázdnými kelímky, začne se smát:
„Vy idioti! Tohle není banka, to je spermobanka!“

Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.

Policajt zařve:
„Vy prase!“

Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“