Superman u výslechu
Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.
Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“
On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“
Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“
Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“
On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“
Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“
On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“
Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“
On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“
Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“
Marťan namol
Z hospody se vypotácí ožralý Marťan a klátí se ze strany na stranu ulicí. Náhle zpozoruje, že na něj všichni zírají s ústy dokořán.
„Co je?!“ reaguje nelibě. „Ještě jste nikdy neviděli opilce?“
Dlouhá oslava svobody
Muž a jeho žena sedí v restauraci, ale manžel neustále upřeně sleduje starší opilou ženu, která u vedlejšího stolu popíjí gin.
Jeho žena si toho všimne a zeptá se:
„Ty ji znáš?“
Muž si povzdechne:
„Ano… to je moje exmanželka. Začala pít hned po našem rozvodu před sedmi lety a slyšel jsem, že od té doby nebyla střízlivá.“
Jeho žena vykulí oči:
„Proboha! Kdo by si pomyslel, že někdo dokáže slavit tak dlouho?!“
Těžká práce advokáta
Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se:
„A není to málo?“
„Skoro je. Bylo to hrozně těžké. Oni ho chtěli osvobodit!“
Zajíc v boxérkách
Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“
„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“
„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“
„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“
Skok do láhve od piva
V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.
„Tak co umíte?“
„Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva.“
„To není možný, v tom musí být nějaký trik.“
„No, máte pravdu. Požívám takový malinký trychtýřek.“
Babča na křtinách
Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila:
„To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame.“
Manželka rozhočího
Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!“
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“
Rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
???
Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.